Eu tenho três discos dos Titãs ainda em vinil: Cabeça Dinossauro (era da minha irmã, roubei em 88, mais ou menos), Jesus Não Tem Dentes no País dos Banguelas e Go Back. Aqui em São Paulo eu comprei uma vitrola, daquelas portáteis da Philips. Amarela, justamente igual a que eu e minha irmã tínhamos quando moleques. Em minha última volta de Belém para a bipolópole paulista eu pretendia trazer meus vinis, inclusive os titânicos. Como não seria aconselhável despachar carga tão frágil, eu pretendia carregá-los como bagagem de mão, mas justamente por isso decidi não trazer. Seria um saco viajar com todas aquelas bolachonas debaixo do braço.

Quando entrei no avião, que vinha de Manaus, em uma das primeiras fileiras estava o Branco Melo, ao seu lado o Sérgio Brito. Atrás estavam Charles Gavin, Paulo Miklos e o Tony Belotto. Porra, pensei, não sou de tietar ninguém, mas eu estaria com os vinis (vinis!) na mão! Seria obrigação algum tipo de tietagem, autógrafos nas capas, uma foto, qualquer coisa.

Portanto, crianças, em viagens aéreas, além de uma Maxi Goiabinha da Bauducco, levem sempre os seus vinis. Penso enquanto lavo pratos, copos, garfos e facas. Lavar louça é a segunda pior atividade doméstica já inventada pela humanidade, a primeira é passar roupa. Falando em roupa, neste momento tenho cerca de quatro quilos delas na máquina de lavar, que é a segunda maior invenção eletrodoméstica da humanidade, a primeira é o Playstation. Se a droga da máquina de lavar não tivesse acabado com minha camiseta dos Ramones e aumentado em vários centímetros a gola de uma das minhas camisas do Remo, ela ainda disputaria com o Playstation o título de rainha do lar.

Fim de papo na louça, hora de conferir e-mail e fuçar o MSN.

Zé diz:
ei, falei com uma amiga dela ontem.

d0da diz:
é gostosa? apresenta depois.

Zé diz:
é muito gostosa sim, mas disse que acha o tom zé o máximo.

d0da diz:
preocupante.

Zé diz:
e não é? uma mulher daquela entender tom zé não faz sentido, olha a foto dela aí.

d0da diz:
caralho! com uma barriguinha dessas ela nunca pode ter tido tempo nem para escutar o tom zé, quanto mais entender, que mentirosa!

Zé diz:
isso porque não viste a bunda...

d0da diz:
nem quero ver, vou ficar deprimido.

Zé diz:
sim, mas voltando ao assunto, falei com ela sobre a amiga, queria umas informações mais confiáveis.

d0da diz:
e conseguiu o que?

Zé diz:
ela abriu uma caixinha de verdades sobre a moça, na verdade falou mal pra cacete.

d0da diz:
não acredito...

Zé diz:
sério, eu até achava que elas eram amigas.

d0da diz:
não, eu não acredito que tu usas essa expressão “caixinha de verdades” de maneira corriqueira. Não falaste nada parecido pra mulher lá, né? Pelo amor de deus cara, esse é o tipo de coisa que faz com que as pessoas pensem que o cara anda treinando com o time de vôlei, volta pra zaga, porra!

Zé diz:
tá, já vi que não queres me ajudar, eu to a fim da mulher e tu aí sacaneando.

d0da diz:
eu já estava te ajudando, mas não percebeste, senhor “expressões de novela das seis”.

Zé diz:
desculpe então, senhor “desempregado com tempo de ver a novela das seis”.

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A vida dos vizinhos – Se antes o meu tempo de observação da vizinhança era praticamente nulo, agora já sei que no apartamento na altura do meu, no outro lado da rua, habita uma família de são-paulinos composta pelos pais, uma senhora que provavelmente é mãe de um dos cônjuges e 3 filhos, dois meninos e uma menina. Os moleques passam a tarde jogando videogame e, pelos gritos, é de futebol, o que odeio. Não o futebol, esporte que só não amo mais que o Clube do Remo, o Leão Azul, rebento da Glória e do Triunfo. Mas cá entre nós, videogame de futebol é um pé no saco. Os primeiros eram até bacanas - era um botão do chute e outro do passe - mas agora complicaram tudo, são zilhões de comandos, alterações táticas, escolha do cabelo do jogador, contratações e o escambau a quatro. Quem gosta de videogame de futebol gosta de tudo, menos de videogame. Vou tentar arremessar da minha janela um jogo de verdade para tentar salvar a vida desses garotos, só espero que o arremesso do CD não provoque nenhuma escoriação nos meninos. Se bem que, depois daquela gritaria toda no último jogo do São Paulo na TV, esses delinqüentes merecem.

Os comerciantes – Como não faço a mínima idéia do que seja cozinhar, sou obrigado a comer nos restaurantes e padarias próximas da minha casa, ou seja, além de não ter uma única opção de comida decente, ainda sou obrigado a estabelecer laços de amizade compulsórios com pessoas que eu não faria a mínima questão de conhecer: o caixa da padaria, o garçom do Habib’s e a dona do restaurante de comida caseira (repare que “comida caseira” é sempre um eufemismo para comida ruim). Também dou bom dia/boa tarde para os comerciantes chineses do térreo do prédio, para o simpático dono do tenebroso boteco onde compro cigarros e para o balconista da videolocadora. No fundo são pessoas de bem, eu sei, mas bom dia por bom dia, eu prefiro o das estagiárias de agências de publicidade.

Negócios – Sem pressa para chegar na agência, até porque não tenho nenhuma agência para chegar, reparo na variedade dos produtos oferecidos por camelôs e analiso a possibilidade de fazer parte da categoria. Pretendo montar uma barraquinha de venda de soluções rápidas em comunicação. Preciso apenas de um diretor de arte para compor a equipe, já que sou redator. Deixaremos dezenas de anúncios pré-cozidos em exposição, o cliente compra e nós aplicamos a logomarca. Ah, você não tem logomarca? Sem problemas, escolha pelo número: o pacote marca + cartão de visita + anúncio sai muito mais barato do que o similar vendido nas multinacionais dos prédios espelhados. Ainda tenho dúvidas sobre como vender sites, talvez eu pendure os exemplos de homepage em um varal.

Mulheres – Com a grana da farra contada, as possibilidades de conhecer novas conquistas na noite diminuem consideravelmente, fora que na pindaíba e sem ter uma atividade economicamente rentável para relatar, fica difícil impressionar qualquer mulher, logo, sua vida sexual resume-se a você e sua mão direita (ou esquerda no caso de canhotos e homens de maior destreza). Porém, o desânimo não pode tomar conta da vida do desempregado neste momento difícil. O breve (ou não) intervalo sexualmente inútil pode e deve ser aproveitado como um período de entendimento e busca, sim, buscas no Google e demais mecanismos facilitadores de pornografia que a internet oferece, pois a sacanagem virtual é muito, mas muito mais do que um simples e-mail com “Fotos da Scheila Carvalho na Playboy”. Após adquirir técnica, experiência e links, não seja ganancioso e repasse suas descobertas para os amigos, inclusive eu.

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Um blog fajuto se faz com poucos posts e vídeos do You Tube. Este é, portanto, um blog fajuto, mas orgulhoso. Porque um blog fajutíssimo se faz com piadinhas gráficas de portaria e vídeos alheios com assinatura do blog, como se fossem próprios ou lançamentos exclusivos do autor. Não pretendo chegar neste nível.

Alguns anos atrás, não lembro se em lista de discussão ou fórum, algum conhecido atentou para a babaquice dos textos das chamadas de filme da Globo. É o tipo de observação que considero genial, porque está na cara de todo mundo, mas foi preciso um pioneiro atentar o fato para que a ridicularização do tema virasse um chiste comum. Eis aqui então a piada transformada em You Tube (o link foi gentilmente achado e repassado pelo amigo e psicopata Sérgio Nakano, que não tem blog e por isso não está linkado aqui no texto):

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Reproduzindo aqui matéria de Sidney Filho, do jornal Amazônia Hoje de sábado, 11 de novembro. Dica enviada pelo amigo Gustavo Rodrigues (ah, para quem não é de Belém, esclareço que a notícia, bem como o jornal, são de lá).

Hardcore com vegetarianismo
por Sidney Filho
Da Redação

Imaginem um festival que mistura bandas de hardcore, mas com uma temática dedicada ao vegetarianismo? Dessa forma, que será realizado o Desgraçacore. 12, com as bandas Morte Suicida, Derci Gonçalves, Exumados, Aerolito, 4 faces, DHD, e KHD. O evento será realizado hoje (11), às 18h, no Espaço Fama, na praça do Carmo, Cidade Velha.

Durante o festival será exibido o DVD 'A Carne é fraca'. Além disso, haverá degustação de comida vegetariana, lançamento do zine SNO 5 e a venda de material de bandas de hardcore.

Um dos organizadores do evento é 'Calado', baixista e vocalista da banda Morte Suicida. 'O objetivo de tudo isso é a conscientização sobre as mazelas do consumo de qualquer tipo de carne. Mas, sobretudo, é demonstrar os benefícios da alimentação por meio dos vegetais. Além, é claro, da divulgação do trabalho de todas as bandas envolvidas', afirma Calado.

A banda Morte Suicida tem como característica básica a velocidade em todas as músicas, que têm no máximo dois minutos. O estilo é definido pelos músicos como 'fast-core' (hardcore rápido). Essa é uma das vertentes mais representativas do estilo em todo o mundo. 'A banda Mukeka di Rato, da cidade de Vitória (Espírito Santo), é uma das mais importantes do País no estilo. Mas esperamos que as pessoas que vão estar no festival compreendam, principalmente, os pontos positivos do vegetarianismo. Isso ocorrendo, boa parte do nosso objetivo já será alcançado', afirma Calado.

Serviço
Festival Desgraçacore. 12. Hoje (11), às 18h, no Espaço Fama (antiga loja Davuka), na praça do Carmo (Cidade Velha).

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O rock farofa é o pagode do rock. Eu sou um farofeiro. Se tocar um Kiss eu saio chutando balde. Iron Maiden é muito farofa e eu não respeito homens que não gostaram de Iron Maiden quando eram moleques. O que me pergunto é como o Iron Maiden, com quase 30 anos de estrada, nunca produziu UM único clipe que preste, como? Abaixo temos um do novo disco (a banda já acabou faz tempo, mas não avi$aram os caras), logo depois o, para mim clássico, clipe onde um ser indefinido do gênero feminino bota um ovo de prata.

Não é um mimo?

Essa é pra demitir roteirista e diretor.

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