Eu tenho três discos dos Titãs ainda em vinil: Cabeça Dinossauro (era da minha irmã, roubei em 88, mais ou menos), Jesus Não Tem Dentes no País dos Banguelas e Go Back. Aqui em São Paulo eu comprei uma vitrola, daquelas portáteis da Philips. Amarela, justamente igual a que eu e minha irmã tínhamos quando moleques. Em minha última volta de Belém para a bipolópole paulista eu pretendia trazer meus vinis, inclusive os titânicos. Como não seria aconselhável despachar carga tão frágil, eu pretendia carregá-los como bagagem de mão, mas justamente por isso decidi não trazer. Seria um saco viajar com todas aquelas bolachonas debaixo do braço.

Quando entrei no avião, que vinha de Manaus, em uma das primeiras fileiras estava o Branco Melo, ao seu lado o Sérgio Brito. Atrás estavam Charles Gavin, Paulo Miklos e o Tony Belotto. Porra, pensei, não sou de tietar ninguém, mas eu estaria com os vinis (vinis!) na mão! Seria obrigação algum tipo de tietagem, autógrafos nas capas, uma foto, qualquer coisa.

Portanto, crianças, em viagens aéreas, além de uma Maxi Goiabinha da Bauducco, levem sempre os seus vinis. Penso enquanto lavo pratos, copos, garfos e facas. Lavar louça é a segunda pior atividade doméstica já inventada pela humanidade, a primeira é passar roupa. Falando em roupa, neste momento tenho cerca de quatro quilos delas na máquina de lavar, que é a segunda maior invenção eletrodoméstica da humanidade, a primeira é o Playstation. Se a droga da máquina de lavar não tivesse acabado com minha camiseta dos Ramones e aumentado em vários centímetros a gola de uma das minhas camisas do Remo, ela ainda disputaria com o Playstation o título de rainha do lar.

Fim de papo na louça, hora de conferir e-mail e fuçar o MSN.

Zé diz:
ei, falei com uma amiga dela ontem.

d0da diz:
é gostosa? apresenta depois.

Zé diz:
é muito gostosa sim, mas disse que acha o tom zé o máximo.

d0da diz:
preocupante.

Zé diz:
e não é? uma mulher daquela entender tom zé não faz sentido, olha a foto dela aí.

d0da diz:
caralho! com uma barriguinha dessas ela nunca pode ter tido tempo nem para escutar o tom zé, quanto mais entender, que mentirosa!

Zé diz:
isso porque não viste a bunda...

d0da diz:
nem quero ver, vou ficar deprimido.

Zé diz:
sim, mas voltando ao assunto, falei com ela sobre a amiga, queria umas informações mais confiáveis.

d0da diz:
e conseguiu o que?

Zé diz:
ela abriu uma caixinha de verdades sobre a moça, na verdade falou mal pra cacete.

d0da diz:
não acredito...

Zé diz:
sério, eu até achava que elas eram amigas.

d0da diz:
não, eu não acredito que tu usas essa expressão “caixinha de verdades” de maneira corriqueira. Não falaste nada parecido pra mulher lá, né? Pelo amor de deus cara, esse é o tipo de coisa que faz com que as pessoas pensem que o cara anda treinando com o time de vôlei, volta pra zaga, porra!

Zé diz:
tá, já vi que não queres me ajudar, eu to a fim da mulher e tu aí sacaneando.

d0da diz:
eu já estava te ajudando, mas não percebeste, senhor “expressões de novela das seis”.

Zé diz:
desculpe então, senhor “desempregado com tempo de ver a novela das seis”.