Desagradável início de noite no computador. Nada de baixar o último episódio do Frango Robô.

(telefone tocando)

- Alô.

- Fala Doda, aqui é Ricardo da ****** (nome da agência omitido por questões profissionais), você mandou um e-mail querendo vir mostrar a pasta, não é isso?

- Sim, sim, eu mesmo. Podemos marcar?

- Então, podemos, sim. Sexta às 11h?

- Fechado, estarei aí.

- Espero você então, até sexta.

- Até sexta, valeu.

Mas que porra de barulho de helicóptero é esse na minha janela?! Caralho, três helicópteros em cima da minha rua! Será um engarrafamento aéreo, uma gostosa depilando a virilha no 25º andar do prédio vizinho ou um posto de gasolina explodindo porque alguém acendeu um fósforo ao lado de uma coxinha estragada? Vou ligar a TV no babaca do Datena, deve estar transmitindo alguma imagem ao vivo. É isso aí, Vila Mariana é notícia nacional! Vou ligar pra mamãe...hummm, nada na TV, quer dizer, só o babaca do Datena entrevistando os advogados da tal Suzana Von Richswstrokes. Vou jantar ali na padaria e talvez averiguar melhor a história.

E os helicópteros ainda continuam em cima da minha rua. Uma simples travessa da avenida Lins de Vasconcelos, com menos de 500 metros de extensão e localizada em um dos bairros mais insossos de São Paulo. Tem até um Habib’s aqui do lado. Um Habib’s na vizinhança significa que nada de relevante acontece próximo da sua casa. Ao menos até que loucos pró-EUA comecem a perpetrar atentados contra símbolos da dominação árabe global. Não aguento mais comer no Habib’s, prefiro a Upa-Upa, insalubre padoca a uma quadra de distância.

- Vê uma coca e um sanduíche de peru com queijo.

- Quente ou frio?

- Quente.

Ainda não entendo como as padarias paulistanas oferecem os sanduíches nas versões quente ou fria. Quem diabos come isso frio? Vou adicionar este tipo de gente à lista de pessoas em quem não confio. Droga de barulho de helicóptero.

Algumas horas depois, o horroroso filme da tela quente me entretém. Saulo, o amigo e vizinho que não nega que é paraense, pois sempre chega sem avisar e vai logo abrindo a geladeira, adentra a sala com a verdade sobre os veículos voadores que até meia hora atrás ainda insistiam em atrapalhar meu tédio televisivo.

- É a Suzana Von Histroichfocv, cara. Ela foi transferida pra esse prédio aqui do lado. Tá cheio de jornalista ali, dá uma olhada pela sacada.

- Pô, é mesmo. Cacete, mas em uma cidade desse tamanho ela tinha que vir parar na nossa rua?

- Loucura, né?

- Porra.

Horas depois, cerca de duas da manhã, alguma senhora indignada resolve expressar sua revolta em plena madrugada.

- Assassina!!!

Moro no terceiro andar de um prédio sem nenhum recuo em relação à rua. A janela do meu quarto dá exatamente para a rua. Se um pombo peidar no alto do poste eu escuto, imagine o berro tardio da não-groupie de Suzana Von Minhajebovski que estava de plantão. Nada contra o protesto, mas faça tal manifestação em horário comercial, por favor.

Enquanto a cagada jurídica secularmente estabelecida no país deixa uma criminosa, rica, fora do presídio, começamos a nos preocupar com assuntos mais importantes como as bolhas no pé de Ronaldo, mas nem tudo está perdido. Em outubro poderemos optar se vamos deixar tudo a mesma droga já no primeiro turno ou se optaremos entre a merda e a bosta no segundo.